Adam-und-Eva-Witze – mal so, mal so
Warum kam Adam vor Eva?
Männer kommen immer früher...
Eva kreischt Adam wütend an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück! Denn sonst hätten wir ja beide unrecht."
Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiß, dass du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen
Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum Totlachen komische
Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für dein Problem. Ich
werde für dich einen Mann erschaffen und ihn dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und
schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, dich betrügen und unglaublich
eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er dir das Leben
schwermachen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er
wird es lieben, zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen,
wenn er erregt ist, aber da du dich ja beschwert hast, werde ich ihn
derart beschaffen, dass er deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen
wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und
einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel
Verstand haben, so dass er deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu
denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.
"Wo ist der Haken, Gott?"
"Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst
stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen
müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser
beider kleines Geheimnis. Du weißt schon, so von Frau zu
Frau..."
Was sagte der liebe Gott, als er Eva erschuf?
"So! Hirn ist alle, jetzt gibt's Titten!"
Was sagte der liebe Gott, als er Adam erschuf?
Das krieg ich doch noch besser hin.
Was sagte der liebe Gott, als er Eva erschuf?
Übung macht den Meister.
Gott geht zu Adam und Eva. "Ich habe 2 Dinge für euch. Einmal die Fähigkeit im Stehen zu pinkeln ..."
Adam (unterbricht Gott): "Das will ich. Das will ich!"
Gott: "Also gut, so sei es."
Eva: "Und was bekomme ich?"
Gott: "Ein Gehirn."
Was sagte Adam, als er das erste mal Eva sah?
"Geh ein Stück zurück, ich weiß nicht, wie lang er wird!"
Was waren Evas erste Worte im Paradies?
"Ich hab nichts anzuziehen!"
Eva fragt Adam im Paradies: "Adam, liebst du mich noch?"
Adam: "Wen denn sonst?"
Adam zu Gott:
"Du, Gott, sach mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich schön gemacht?"
Gott: "Damit du sie lieben kannst!"
Adam: "Aha! Und warum hast du sie so unheimlich dumm gemacht?"
Gott: Damit sie dich lieben kann!
Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst!"
Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, dass Adam sie zum
x-ten Mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total erschöpft, kriegt aber
keinen mehr hoch und bittet Eva, ihn endlich in Ruhe zu lassen.
"Scheiße", denkt sich Eva "was mache ich nur? Ich bin total geil, ich
brauch's unbedingt! Na ja, dann muss halt was anderes herhalten!" Und
so streift sie durchs Paradies auf der Suche nach einem geeigneten
Objekt, welches ihr Befriedigung beschaffen soll.
Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen. Sie
denkt sich: "Wow, der hat bestimmt ein riesen Ding, den muss ich
unbedingt haben!" Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn
bespringen kann, bemerkt er sie und denkt sich: "So ein Mist, schon
wieder die geile Eva, bloß weg hier!" und rennt, was seine Beine
hergeben. Eva nimmt die Verfolgung auf, die rennen und rennen und
rennen und auf einmal fällt der Dino tot um, Diagnose Herzversagen!
"Scheiße", denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche. Da sieht
sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht verschmähen.
Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am Hintern packen und ihn
vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den
Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den
Händen.
"Scheiße", denkt sich Eva, "was mache ich denn jetzt? Ich bin immer
noch geil, ich brauch's jetzt unbedingt!" In ihrer Verzweiflung kommt
sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht die Fische fröhlich
herumschwimmen. "Na ja", denkt sie sich, "in der Not ... warum nicht?",
greift ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so
richtig schön und heftig mit dem armen Fisch.
Und die Moral von der Geschichte? Wir wissen jetzt, warum die
Dinosaurier ausgestorben sind, wir wissen jetzt auch, warum die Affen
keine Haare mehr am Arsch haben und auf Bäumen leben, aber wir wissen
nicht, wie die Fische vorher gerochen haben.
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!
Es ist nun auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet wurde:
Die Frau wurde nicht aus der Rippe Adams geschaffen, sondern aus dessen Gehirn.
Der Beweis ist einfach: Die Rippen hat der Mann noch.
Gott nahm eine Handvoll Ton und
formte daraus Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein
auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und schon lief ein neues
Menschlein davon. Immer und immer wieder sah Petrus diesem Vorgang zu.
Als Gott sich dann entfernte, schlich er um die Ecke und dachte sich:
Was der kann, kann ich auch! Nahm einen Klumpen Ton, formte Kopf,
Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab
ihm einen Klaps auf den Po und klatsch, da lag die Figur.
Nun ja, das erste Mal dachte er sich. Und wieder nahm er einen Klumpen
Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein
auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und klatsch da lag die
Figur. Ebenso regungslos wie die erste. Alle seine Versuche schlugen
fehl!
Plötzlich hörte er ein Geräusch hinter sich - Gott stand hinter ihm und
hatte ihn wohl auch schon eine Weile beobachtet. Seine Hand griff sich
eine der liegenden Figuren. Er betrachtete sie fachmännisch von allen
Seiten. "Petrus", sprach er, „was du hier geformt hast, das sind keine
Menschen, sondern Beamte. Die musst du schon in den Arsch treten, damit
sie laufen!"
Gott erwischt Eva, als sie von der verbotenen Frucht isst.
Sagt er: "Dafür sollst du bluten."
Daraufhin Eva: "Kann ich in monatlichen Raten zahlen?"
Der Herrgott hat soeben die Erde erschaffen, alles war wunderbar. Auf
der Erde läuft Adam umher und denkt: Naja, das war ja schon alles ganz
schön: die Tiere, Pflanzen und was es halt noch so gibt, aber insgesamt
ist es doch irgendwie langweilig. Es ist gerade Sonntag - die
Gelegenheit ist günstig - also spricht er den lieben Gott ganz direkt
an:
"Hey, das ist ja alles ganz toll geworden, aber irgendwie bin ich doch
ein bisschen einsam hier. Hast du mir nicht einen Weggefährten, mit dem
ich meine Zeit verbringen kann?"
Gott: "Naja, ich habe da schon was, ich nenne es Hund. Ist schön
anzusehen, man kann sich darauf verlassen, ist sehr treu und, ich würde
sagen, eine durch und durch gelungene Kreation."
Adam: "Komm schon, ich kenne dich doch, umsonst ist bei dir der Hungertod - was soll das gute Stück denn kosten?"
Gott: "Für dich - ein fairer Preis - ein Arm und ein Bein."
Adam überlegt, immerhin, ein Arm ... aber noch dazu ein Bein? ... nein, das wäre schon ganz schön bitter.
Da fragt er: "Und was bekomme ich für eine Rippe?"
Adam und Eva – die andere Version,
von Klaus Birk: Ansehen
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